Era tão bom...

...se eu deixasse de ser insegura.

Alguém tem uma cura "mágica" para a falta de auto-estima?

The deep, deep hole...

É horrível quando sentimos que não somos suficientemente boas em ou para nada, quando nos esforçamos ao máximo para agradar mas nunca é suficiente, quando as pessoas não conseguem gostar de nós por aquilo que somos, quando o que dizemos é interpretado de maneira completamente diferente da maneira como dissemos, quando pedem mais de nós do que aquilo que conseguimos dar ou quando querem algo de nós que nem sequer temos, quando nos sentimos a pessoa mais feia à face da terra, quando queremos fazer coisas e simplesmente não conseguimos, quando as oportunidades passam por nós e nós não as conseguimos agarrar, quando vemos toda a gente a seguir em frente e nós a ficarmos cada vez mais para trás, quando entramos numa luta contra nós mesmos sem fim, quando não temos nada a que nos agarrar porque deixámos a vida passar por nós, quando a solidão é tão grande que já não sabemos viver de outra maneira, quando o vazio já se apoderou de nós de tal maneira que já não queremos viver, quando só queremos dormir para os dias passarem mais depressa, quando estamos tão tristes que chorámos tanto que sentimos que já não temos mais lágrimas para chorar, quando a dor é tão grande que nos come por dentro matando-nos um bocadinho todos os dias, quando já perdemos o alento, a esperança, a verdadeira alegria, o sentido de viver...

Eu sou uma falhada, lixo, a maior merda do Mundo, um parasita da sociedade, sou inútil e inadequada, inadaptada. Eu sou nada...

Já não sei o que fazer a tanta saudade...

Ontem fui ao cemitério. Não é um local onde vou muitas vezes, pelo contrário, é um lugar onde evito ir ao máximo porque me causa um mau estar que nem eu compreendo mas estava a precisar de lá ir. Lembro-me de em pequena ir lá bastante e gostar muito, até que um dia disse que não queria ir e deixaram de me levar. Ontem fui pôr um cravo vermelho na campa do meu bisavô e um cravo vermelho na campa da minha bisavó. O meu bisavô morreu à 3 anos, tem a campa arranjada e na lápide diz qualquer coisa como "Eterna saudade da esposa, do filho, da nora, das netas e da bisneta." e é bem certo que a saudade que sinto por ele é eterna e até ao dia em que eu morrer o hei-de ter na minha lembrança e no meu coração.
A minha bisavó morreu dia 1 de Janeiro deste ano e ainda não tem a campa arranjada nem lápide. É estranho olhar para um monte de terra e saber que a minha bisavó está lá em baixo, é dificil de conceber porque é algo tão recente e as memórias que tenho com ela são memórias recentes, com menos de um ano.
O engraçado é que deles me lembro mais dos promenores, como as mãos de cada um deles, a maneira como o meu bisavô sorria ou como tocava com os dedos na mesa, os abraços apertados da minha bisavó e aqueles beijos repenicados e muitas outras coisas. Tenho saudades deles.

A saudade é a memória do coração.

Hoje é mais um dia assim...

Esta tristeza que tenho destroi-me a alma e come-me por dentro.

Como é que se começa do zero...

...quando nos apagaram por completo? Quando somos apenas uma lembrança daquilo que já fomos?

Bipolaridade

Estive a ver um programa sobre a bipolaridade e identifiquei-me com a maior parte das coisas que disseram. Confesso que fiquei um bocado aterrorizada. Eu sei que tenho um problema, algo sério, difícil de ser tratado especialmente por não ter motivação nem sequer para me curar mas se for bipolar as coisas agravam-se. A minha psicóloga já me questionou algumas vezes se eu achava que era de alguma maneira bipolar ao que eu sempre respondi que achava que não pois a bipolaridade tem dois estados distintos: o estado maníaco e o estado depressivo e eu só tenho o estado depressivo, embora por vezes também seja obsessiva-compulsiva com pensamento obsessivo o que eu acho que não se pode considerar um estado maníaco. A psicóloga diz que a bipolaridade pode ter um estado dominante que predomina ao longo da vida mas que só pode ser diagnosticado por um psiquiatra e a minha psiquiatra nunca sequer me falou em tal, é facto que ando lá à pouco tempo mas se ela pensasse que era isso provavelmente já me o teria dito. Mas às vezes penso que é uma possibilidade e assusta-me um bocado...

Há dias em que já faz sentido estar cá...

Hoje foi um dia bom. Fui almoçar à marina de Cascais com os meus tios e a minha prima. Fomos a um restaurante brasileiro e comi picanha com feijão preto e arroz e bebi uma caipirinha a acompanhar. Foi muito bom, principalmente o ter estado com a minha princesa pequenina. É engraçado ver que as crianças ficam felizes com tudo e tudo lhes dá motivos para sorrir, essa inocência e doçura tipica das crianças é adorável de se ver. O estar com a minha prima parece que me dá vida, revitaliza-me, dá-me energia e bem-estar, é tão mas tão bom.



P.S.- Fui jantar ao italiano e bebi mais uma caipirinha acompanhada de lasanha à bolonhesa, soube mesmo bem!

A música que me acalma a alma

Feist- How My Heart Behaves

What grew
What grew
What grew and inside who
First so simple was the vow
Then the chorus sang about
Your shoulder
The mooring for me
Like water lost in the sea

The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break
When given a shake

I'm a stem now
Pushing the drought aside
Opening up
Fanning my yellow eye
On the ferry
That's making the waves wave
Illumination
This is how my heart behaves

The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break when given a shake

(How her heart behaves)
The rain rain making me cry
(How her heart behaves)
Then the wind comes
Fanning my yellow eye
(How her heart behaves)
The waves wave the waves wave
This is how my heart behaves

A cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break
When given a shake
The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break
When given a shake

What grew
What grew
What grew and inside who



Hoje estou capaz de chorar a noite inteira.

Insane

Porque é que as pessoas têm este condão de me fazerem sentir culpada por coisas que não fiz que elas gostariam que eu fizesse? Porque é que não percebem? Não estou bem, já à muito tempo que não estou bem e não sei quando vou ficar. Afundo-me neste buraco negro dia após dia e é cada vez mais dificil ver a luz. A vida passa-me ao lado e só eu sei o quanto isso me deixa triste. Ninguém sabe o que é ser como eu, ninguém. Estou a andar para trás, a passos largos, as emoções estão-se a ir embora, pouca coisa tenho dentro de mim, estou vazia. Eu não quero desiludir ninguém, não quero magoar ninguém com as minhas atitudes mas não consigo fugir àquilo que sinto e fazer coisas que simplesmente não consigo para deixar outras pessoas felizes quando a mim me tornam infeliz e incompleta. Queria ser normal, deixar de ser assim, ser outra pessoa, noutra mente e noutro corpo, começar do novo, do principio, esquecer tudo para trás e iniciar uma nova vida com um novo eu mas não sei mudar, não o consigo fazer, ainda não o descobri e nem sei se vou descobrir. A única coisa que sei é que aos poucos vou perdendo a minha sanidade e não passo de um zombie a vaguear por aí, um ermita que vive no seu próprio mundo de fantasia, que não deixa ninguém aproximar-se, que foge das pessoas, dos sentimentos, dos afectos. Estou-me a tornar inumana.

Medicação

Não me ando a sentir melhor, pelo contrário. Acho que esta nova medicação não está a fazer o efeito esperado. Confesso que estou um pouco desiludida. Desde o final de Janeiro que ando a tomar medicação e já mudei mais que uma vez de medicamento porque nada parece resultar. Sei que é normal quando se está com uma depressão mudar de medicamento várias vezes até se encontrar aquele que é o mais apropriado para nós e para a nossa situação mas o facto de a medicação não estar a resultar só me põe mais para baixo. E agora que já não tomo nenhum medicamento para dormir voltaram as dificuldades em adormecer e o andar constantemente cansada. É uma situação extremamente cansativa para mim porque apesar de não andar a fazer grandes coisas sinto-me sempre exausta. Sinceramente espero melhorar em breve.

Tristeza

Hoje acordei profundamente triste. Na maior parte dos meus dias sinto-me triste mas hoje é daquela tristeza em que tudo nos parece demasiado negro. O tempo não ajuda e sair à rua só me pôs mais triste. O tempo cinzento, carregado, a chuva a cair fizeram com que sentisse um extra peso dentro de mim. Sinto-me triste, aquela tristeza que tira um pedacinho de nós a cada minuto, que me faz olhar para tudo e ver que nada faz sentido, que é tudo escuro, sombrio e deprimente. Hoje o mundo está de luto para mim e eu estou de luto para o mundo.

Sinto-me...

Apática, infeliz, triste, deprimida, insegura, assustada, incapaz, presa, ofegante, despedaçada, apagada, sozinha, desfeita, sufocada, culpada, revoltada, ansiosa, frustrada, invisível, dormente, adormecida, cansada, vazia, desanimada, preocupada, angustiada, impaciente, desinteressada, desinteressante, magoada, inútil, instável, desesperada, enfraquecida, desequilibrada, confusa, estagnada, desajustada...